Откровенно об изменах и разводах: Почему семейные психологи непопулярны в Казахстане?

Откровенно об изменах и разводах: Почему семейные психологи непопулярны в Казахстане?

17 мая, 20:32 2295 Астана
Откровенно об изменах и разводах: Почему семейные психологи непопулярны в Казахстане?

Семью, созданную мужчиной и женщиной, психологи сравнивают с ребенком, который растет, меняется, переживает кризисные моменты в процессе своего развития. Но как супругам с годами не потерять точки соприкосновения? Корреспондент BNews.kz побеседовала с врачом-психотерапевтом высшей категории Гульшат Хасеновой о проблемах между мужчиной и женщиной, изменах, разводе, выборе партнера и о том, почему семейные психологи не популярны в Казахстане.

Врач психотерапевт высшей категории Гульшат Хасенова – ученица основателя новосибирского института семейного консультирования Ричарда Коннера, а также профессиональный сертифицированный тренер Международной Ассоциации Генеративных Изменений (IAGC) Стивена Гиллегена и Роберта Дилтса. Психотерапевтированием она занимается уже более 20 лет, последние 5 из которых посвятила работе семейного психолога. Она не понаслышке знает о трудностях, с которыми сталкиваются семейные пары в Казахстане.

Фото:предоставлено Г.Хасеновой

Семейные кризисы и их причины

«Семья создается мужчиной и женщиной, которые устанавливают свои правила. Как растет маленький ребенок, так и семья растет и меняется, переживая определенные кризисные моменты своей жизни. Условно это можно разделить на периоды становления: год, пять лет, десять, пятнадцать, когда дети взрослеют. В этот период отношения меняются, потому что функции родителей, грубо говоря, заканчиваются, так как дети ушли, стали самостоятельными. В этот момент возникает вопрос: что их теперь будет сближать? И семья переходит на новый уровень своего развития. Когда я встречаю людей, то вижу на каком этапе находится семья, и какие трудности она переживает», - рассказывает Гульшат Хасенова.

Г.Хасенова говорит, что чаще всего супруги обращаются к ней, когда происходит застой в отношениях. Они узнали друг друга, и дальнейшее взаимодействие идет на уровне развития каждого. Особенно в молодых семьях, когда каждый приходит с набором поведения, который он видел в своей собственной семье. И считает, что так и должно быть.

«Когда супруг не отвечает требованиям и представлениям, к которым привык человек, возникают конфликты в отношениях. Происходит нестыковка. Она идет первые три года. Также возникают конфликты после появления ребенка, так как он начинает занимать больше времени матери. Муж остается, как правило, в стороне. Он, конечно, участвует в воспитании, но все-таки более тесная связь происходит между мамой и ребенком. И в последующем, когда дети уже выросли, стали более автономными. Возникает вопрос: что супругов будет связывать дальше?» - поделилась Г.Хасенова.

Иногда, как утверждает психолог, людям нужно помочь высказаться, вновь найти потерянное понимание. Г. Хасенова рассказала, историю супружеской пары, которая была на грани развода из-за недоверия и подозрительности со стороны жены. Несмотря на то, что они оба были уже преклонного возраста.

«Вместе прожили более 20 лет, были на грани развода. Подозрительность жены порой выходила за черту нормы. Супруги уже стали жить врозь. Когда я пригласила их обоих, они встретились у меня в кабинете, и это был такой эмоциональный выход. Прямо перед моими глазами – такие глубокие признания в любви. Я сама не ожидала, что у людей за 60 будет столько невысказанных эмоций друг к другу. Они обнялись и говорили теплые слова», - вспоминает психолог.

Почему семейные психологи непопулярны в Казахстане?

По наблюдениям самой Г.Хасеновой, казахстанские семьи редко обращаются за помощью семейного психолога самостоятельно. Бывает, что повзрослевшие дети, видя проблемы родителей, настаивают на их посещении специалиста. Сами же супруги обычно приходят за помощью лишь тогда, когда на кону стоит развод. Иногда приходят мужчины, которые не могут решиться уйти из семьи, ищут пути, чтобы сохранить ее.

«Часто конфликты - это обычный процесс, который проходят все семьи, и ничего страшного в этом нет. Обычная консультация может повлиять в лучшую сторону. Ведь всегда хочется сохранить семью, особенно, когда появляются дети. При грамотном подходе и включением психотерапевтом четких методов, можно было бы сократить число разводов, поэтому данное направление нужно популяризировать», - отмечает Гульшат Хасенова.

Но почему же тогда семейные психологи так непопулярны в Казахстане? В то время как в западных странах – это обычное явление.

«Если войти вглубь истории, в казахских семьях большую роль играли старшие – бабушки, дедушки. Между ними и молодыми была тесная связь, они зачастую способствовали сохранению отношений супругов. Это есть и сейчас в традиционных расширенных семьях. Но в основном у нас сегодня популярен западный стиль построения отношений, молодожены живут отдельно. Несмотря на это, обращение к психологам не становится популярным, потому что такой у нас менталитет, не готовы еще казахстанцы посещать семейных психологов. Вторая причина в том, что у нас все-таки мало людей, занимающихся профессиональной семейной терапией. Консультирование есть, и это хорошо, но терапевтировать тоже надо. То есть для наших психологов и психотерапевтов эта ниша не занята», - поделилась Гульшат Хасенова.

Но психотерапевт уверена, со временем казахстанцы придут к этому.

«Минимальная терапия должна включать в себя 10 сеансов. У нас же от силы могут прийти 2-3 раза, 10 еще видимо рановато», - делится психолог.

Однако предлагаемые услуги должны быть доступными.

«У меня 1,5-2 часа стоит 5 тысяч тенге. Причем я делаю одну цену независимо от количества членов семьи на приеме. Скажите, это доступно, когда на кону стоит будущее твоей семьи?» - говорит Г.Хасенова.

Сохранять семью любой ценой?

«Я не считаю, что семью нужно сохранять любой ценой. Встречалась мне семья с четырьмя детьми. Муж там был агрессором. Взаимоотношения были настолько дисфункциональными, что жена превратилась в жертву. Все ее права были ущемлены. Родственники включились, когда она совершила попытку суицида. В процессе общения с ней я поняла, что, когда муж агрессор, а жена жертва, нужен третий человек - спасатель. Если он не включится, то наступают такие суицидальные попытки. Она уходила и приходила. Бывает, что женщина не может уйти от агрессора. Хотя она очень грамотна, с высшим образованием. Но в этой семье ее нельзя было оставлять. Когда пришли ее родственники, я обозначила, что повторная попытка суицида может завершиться летально. Я говорила все открыто. Через год она ушла. Ее родственница рассказала, что женщина уехала в Алматы, устроилась на работу в банк и проявляет себя как успешный специалист», - рассказывает Гульшат Хасенова. 

Фото:Medvoice.ru

«В некоторых семьях бывает, что муж-деспот дома вытворяет ужасные вещи, хотя работает в достаточно приличном месте», - добавила психолог.

А получается это из-за того, что семья устанавливает свои негласные правила, стремясь соответствовать ожиданиям общества. Ни муж, ни жена не раскрывают ужасов, которые порой творятся за закрытой дверью.

«Существует много методов психологического консультирования. Я часто психотерапевтирую по методу Сальвадора Минухина. В 1960-70-е годы в Америке случился бум, когда Минухин открыл такой стратегический семейный подход. Есть такое понятие как диада. Это двое: муж - жена, мама - ребенок, отец - ребенок. Взаимодействие двух людей, при котором, один влияет на другого. Что способствует тому, что система идет в дисфункциональном порядке? Эти нюансы отслеживаются, и психотерапевт может помочь повернуть диады в правильное русло в дружественной обстановке принятия», - уверена Гульшат Хасенова.

Иногда психолога приглашают домой, но они (психологи,прим.ред.) пока отказываются. Но уже задумываются о том, что это неплохая практика.

«Почему бы и нет? Почему не проконсультировать дома? Некоторые ведь не хотят афишировать проблемы, выходить за пределы. Я уже задумываюсь о том, чтобы начать применять эту практику», - говорит Г.Хасенова.

Насколько тяжела депрессия после развода?

По мнению психологов, развод по силе стресса стоит на втором месте после смерти близкого человека.

Фото: svetmaiaka.ru

«Состояние депрессии, будущее не видится, не хочется ничего делать. Но жизнь продолжается. Должно быть собственное убеждение: значит, этому суждено было случиться, это не крах, не конец света, а возможность изменений. Собственные позитивные убеждения человека способствуют выходу из этой стрессовой ситуации», - поясняет Г.Хасенова.

Убеждения, формирующиеся на уровне рационального ума, должны подтверждаться и эмоциональным настроем.

«Эмоциональный настрой - это ресурсы человека. Он может выехать в путешествие, выйти из зоны дискомфорта. Консультации психолога также могут помочь. Ко мне в этих состояниях тоже приходят люди. Обычно стрессовая ситуация длится 6 месяцев. Если после этого человек не приходит в себя, то начинается психосоматика, болезненные процессы. Чтобы стресс не включился полностью, нужно за полгода выйти из этого состояния. А выход всегда есть», - уверена Г.Хасенова.

Можно ли простить измену?

«Конечно, однозначного ответа нет. Если между супругами есть высокое чувство любви, и изменивший встречает понимание и терпение со стороны второй половинки – такой подход способствует сохранению союза. Но когда измена приобретает патологический характер, и это оскорбляет партнера, унижает его достоинство, и долго продолжается, конечно, как можно в этой семье строить отношения? Все зависит оттого, какие изменения произошли после этого и какова мораль этой семьи», - объясняет Г.Хасенова.

Согласно многочисленным исследованиям психологов, так называемое состояние любви держится от 9 месяцев до 3-х лет. Далее идет переход к другому уровню общения. Психолог уверена, человек, идущий на измену, хочет перемен. Если он получает это непрерывно через сексуальные связи, вряд ли возможно сохранить уважение. Если это однократно, то есть шанс. Измены бывают разными, поэтому однозначного ответа нет.

Фото:pl.altarta.com

«На моем опыте было, когда жена знала об изменах мужа. Но у нее были сильные чувства и желание сохранить союз. Для этого нужна выдержка и терпение», - сказала Г.Хасенова.

Как выбрать подходящего партнера?

Романтики считают, что вторую половину нужно выбирать, ориентируясь исключительно на чувства. Более прагматичные люди считают это глупостью. Особенно этот вопрос актуален для девушек.

«Ко мне приходила девушка, которая только холодной головой думала об отношениях. Мол, он мне подходил, а я играла роль хорошей хозяйки. Дома было - не придраться. Но потом он ушел, а я и не расстроилась, потому что не любила. Теперь у меня нет представления, как строить отношения с другими. Второй раз я уже не хочу играть», - рассказывает Г.Хасенова.

«Есть практичные моменты: он надежный, есть возможность карьеры. Но нужно спросить свое сердце: как оно реагирует? Там совсем глухо или есть какая-то надежда? Может, есть не любовь, но симпатия к этому человеку, уважение? Отклик в сердце должен быть хоть какой-то. Чисто головой думать невозможно. Нельзя полагаться только на практичность. Нужно соединить два разума: интеллекта и души», - советует психолог.

Фото:1istochnik.ru

Психотерапевт отмечает, что интуитивно, мужчины часто находят вторую половину, похожую на мать. А в мужьях девушек порой прослеживаются черты их отцов.

«Интуитивно для мужчины первая женщина - это мать. Она олицетворяет женский пол. Мужчины часто находят вторую половину, похожую на нее. А девушки - похожих чем-то на отца. Почему из тысяч людей именно он или она? Практика подтверждает, что есть особенности повтора», - отмечает психолог.

Правила красивых отношений

«Хорошо об этом пишет величайшая женщина психотерапевт Вирджиния Сатир: семья должна быть открытой к изменениям. Не должно быть авторитарности, когда один говорит, а остальные подчиняются. Важно, чтобы в семье поддерживалась любая эмоция. Бывает, приходит супруга, печальная, но старается это не показывать. Она говорит: я не в настроении, чувствую обиду, но тебя это не касается. То есть, когда границы устанавливаются, мол это мое состояние, ребенок и муж не воспринимают это в свой адрес», - объясняет психолог.

Из-за этого зачастую супруги даже не догадываются о том, какими сильными они могут быть вместе.

«Жена зачастую может ждать от мужа другой реакции. К примеру, пришла женщина с сыном, у которого были проблемы в поведении. Я сказала, что готова помочь, но необходимо, чтобы все члены семьи присутствовали. Она была категорична в том, что муж не придет. Я же предложила попробовать поговорить с ним. Когда она мое предложение донесла до мужа – он, к её удивлению, с удовольствием согласился. В итоге на приеме у меня была вся семья - супруги, сын и дочь. В ходе семейной терапии муж активно включился, признавал свои минусы, чтобы эффективно влиять на поведение сына и помочь семье. Активно включилась и сестренка мальчика. В итоге женщина обрела крылья, она поняла, что не одна, увидела, какие ресурсы есть у ее семьи», - рассказывает Гульшат Хасенова.

Эмоциональный интеллект, коммуникация, общение, открытость, проявление эмоций, понимание границ своего состояния и состояния супруга – без этого невозможно развивать отношения.

«По кирпичику мы строим свои отношения буквально каждый день, всю жизнь! Гибко, игриво, с юмором, где-то проявляя мужество, где-то нежность. И только тогда отношения будут богатыми, гармоничными и интересными», - заключила Г.Хасенова.

Фото:3638953.ru

Loading...